Gib mir mein Herz zurück.

Wann ist etwas perfekt?
und warum ist das Leben nie so toll wie man es haben möchte?
wird die angst im alter weniger die man hat jemanden zu verlieren?
akzeptiert man bald, dass nicht immer alles gut ist?
das man alle hoch und tiefs mitmachen muss um reich an erfahrung zu werden?
wird das leben irgendwann einfacher?
hat man bald weniger sorgen?
gibt es einen moment ab dem alles gut wird?
einen sorgenfreien ort?
bald sind ferien. und frühling.
ich werde etwas ändern.

xxx

definitiv keine rocktage!

Es ist doch so. Egal wie man sich rechtfertigt, man hat eh nie recht. als ob. warum sollte man auch. es ist sowieso alles schwachsinn und eltern brauchen auch nicht einsehen, dass man die wahrheit sagt. quatsch. als wäre das von bedeutung, als würde das zählen. das ist einfach sooo unfair. und dann kann man sich nichtmal rechtfertigen oder irgendwas sagen weil die so böse reden, dass einem direkt die tränen kommen und dann auch nicht aufhören sondern noch eine draufsetzen und so kommt man ums weinen gar nicht drum rum.
es ist doch immer das gleiche. eltern sind scheiße. und wenn es einem dann schonmal nicht gut geht und man eigentlich gerade stark sein will um anderen zu helfen wird man wegen so einer unnötiger scheiße so runtergemacht als könne man gar nichts das man nur zusammenfällt. man will eigentlich stark sein und einfach nicht daran denken aber dann muss man es doch weil es einfach so ungerecht ist und muss wieder weinen. ich würde am liebsten ganz weit weg. oder einfach nur weg von hier. meine sachen nehmen und nicht wiederkommen bis sie sich entschuldigt haben. es ist doch eh immer das gleiche. von anfang bis ende. und man kann nichts dagegen tun.
das einzige ist, sich strategien zu überlegen wie man am besten weghört. vielleicht sollte ich einfach sagen ja ich kann nichts werde jetzt nicht mehr rausgehen, bis ich überall 1 stehe. aber ich werde nicht hier bleiben bis ich alles kann sondern da. weil es hier einfach nicht zum aushalten ist.
klar. verlieren wollen würde ich sie nicht. tod ist immer unrealistisch. man weiß das er oder sie eigentlich wiederkommen muss. weil es immer so ist. man erinnert sich an das schöne und schlechte und ist verwundert und enttäuscht, wenn man die tradition oder den rhytmus nicht mehr hat in dem man so lange war. man braucht diese person. mehr als man sich vielleicht manchmal eingestanden hat. und selbst nach ganz vielen jahren wünscht man sich, diese person jetzt an seiner seite zu haben und um rat fragen zu können. wissen, was sie denkt. hab ich jetzt recht? oder muss ich versuchen zu verstehen. oder einfach mal nur eine umarmung wollen. die nähe spüren, die so lange nicht mehr da war. nur noch einmal das gesicht sehen, ein lächeln. wie sehr man sich das manchmal wünscht. und doch muss man weiterleben. kann nur fragen. weiß nicht ob man antworten bekommt.
alles ist ungerecht.
und sogar auch ziemlich beschissen.

Ich mag mein Leben.

Mir fällt gerade einmal wieder auf, dass Musik alles verändern kann. Ich sitze mal(!) an meinem Schreibtisch(!) und mache Relihausaufgaben. Normal sitze ich immer in meinem Bett weil es mir zu kalt ist. Aber ich hab mal was gewagt. :D Naja eigentlich, weil ich mir gerade sorgen um meine haltung gemacht habe. ;D reli ist ziemlich scheiße, ich muss 6 seiten oder so zusammenfassen und ich les immer nur kurze abschnitte damit ich nicht direkt wieder vergesse was drin stand. :D dann schrieb ich das auf, und les weiter. ;D
ich mag posten aber irgendwie fehlt mir zu oft die inspiration. ich finde es auch gerade sehr komisch, dass ich glücklich bin weil eigentlich wird morgen ein ziemlich blöder tag. bioklausur und sehr lange schule. aber ich schreib gerade mit meiner nadine und die ist in italien und ich beneide sie gerade so. und vorhin hab ich wieder die ganzen scheißkinder gesehen die alle im svz stehen haben, dass sie im sommer weg fahren. ins ausland. bor. ich war sehr aggressiv. aber ich genieße jetzt einfach mal die gute musik. die relihausaufgaben weniger. ;D
aber ich finde gerade meinen textmarker deckel nicht mehr und jetzt muss ich weiter lesen, weil sonst trocknet der aus wenn ich nichts markiere. :D
habt eine schöne woche und tage und alles andere so. xxx

Love sucks.

Manchmal braucht man ein wenig Abstand von den Menschen, die man liebt. Das heißt aber nicht, dass man sie deshalb weniger liebt. Manchmal Liebt man sie dadruch sogar noch mehr.
Toll. Ich bin stinkwütend. da freut man sich mal, wenn der freund zu einer normalen tages bzw. abendszeit zu hause ist und dann spielt der lieber wii. danke für die liebe die einem gegeben wird. ich kann mich ja kaum halten so viel liebe fällt auf mich herab. ohja. ich merke sie wirklich sehr. danke für die freude die einem mit einem winzigen satz genommen und zerstört wird. wirklich herzlichen dank. da freut man sich doch gleich umso mehr aufs wochenende. -.-