Gib mir mein Herz zurück.

Wann ist etwas perfekt?
und warum ist das Leben nie so toll wie man es haben möchte?
wird die angst im alter weniger die man hat jemanden zu verlieren?
akzeptiert man bald, dass nicht immer alles gut ist?
das man alle hoch und tiefs mitmachen muss um reich an erfahrung zu werden?
wird das leben irgendwann einfacher?
hat man bald weniger sorgen?
gibt es einen moment ab dem alles gut wird?
einen sorgenfreien ort?
bald sind ferien. und frühling.
ich werde etwas ändern.

xxx

definitiv keine rocktage!

Es ist doch so. Egal wie man sich rechtfertigt, man hat eh nie recht. als ob. warum sollte man auch. es ist sowieso alles schwachsinn und eltern brauchen auch nicht einsehen, dass man die wahrheit sagt. quatsch. als wäre das von bedeutung, als würde das zählen. das ist einfach sooo unfair. und dann kann man sich nichtmal rechtfertigen oder irgendwas sagen weil die so böse reden, dass einem direkt die tränen kommen und dann auch nicht aufhören sondern noch eine draufsetzen und so kommt man ums weinen gar nicht drum rum.
es ist doch immer das gleiche. eltern sind scheiße. und wenn es einem dann schonmal nicht gut geht und man eigentlich gerade stark sein will um anderen zu helfen wird man wegen so einer unnötiger scheiße so runtergemacht als könne man gar nichts das man nur zusammenfällt. man will eigentlich stark sein und einfach nicht daran denken aber dann muss man es doch weil es einfach so ungerecht ist und muss wieder weinen. ich würde am liebsten ganz weit weg. oder einfach nur weg von hier. meine sachen nehmen und nicht wiederkommen bis sie sich entschuldigt haben. es ist doch eh immer das gleiche. von anfang bis ende. und man kann nichts dagegen tun.
das einzige ist, sich strategien zu überlegen wie man am besten weghört. vielleicht sollte ich einfach sagen ja ich kann nichts werde jetzt nicht mehr rausgehen, bis ich überall 1 stehe. aber ich werde nicht hier bleiben bis ich alles kann sondern da. weil es hier einfach nicht zum aushalten ist.
klar. verlieren wollen würde ich sie nicht. tod ist immer unrealistisch. man weiß das er oder sie eigentlich wiederkommen muss. weil es immer so ist. man erinnert sich an das schöne und schlechte und ist verwundert und enttäuscht, wenn man die tradition oder den rhytmus nicht mehr hat in dem man so lange war. man braucht diese person. mehr als man sich vielleicht manchmal eingestanden hat. und selbst nach ganz vielen jahren wünscht man sich, diese person jetzt an seiner seite zu haben und um rat fragen zu können. wissen, was sie denkt. hab ich jetzt recht? oder muss ich versuchen zu verstehen. oder einfach mal nur eine umarmung wollen. die nähe spüren, die so lange nicht mehr da war. nur noch einmal das gesicht sehen, ein lächeln. wie sehr man sich das manchmal wünscht. und doch muss man weiterleben. kann nur fragen. weiß nicht ob man antworten bekommt.
alles ist ungerecht.
und sogar auch ziemlich beschissen.

Ich mag mein Leben.

Mir fällt gerade einmal wieder auf, dass Musik alles verändern kann. Ich sitze mal(!) an meinem Schreibtisch(!) und mache Relihausaufgaben. Normal sitze ich immer in meinem Bett weil es mir zu kalt ist. Aber ich hab mal was gewagt. :D Naja eigentlich, weil ich mir gerade sorgen um meine haltung gemacht habe. ;D reli ist ziemlich scheiße, ich muss 6 seiten oder so zusammenfassen und ich les immer nur kurze abschnitte damit ich nicht direkt wieder vergesse was drin stand. :D dann schrieb ich das auf, und les weiter. ;D
ich mag posten aber irgendwie fehlt mir zu oft die inspiration. ich finde es auch gerade sehr komisch, dass ich glücklich bin weil eigentlich wird morgen ein ziemlich blöder tag. bioklausur und sehr lange schule. aber ich schreib gerade mit meiner nadine und die ist in italien und ich beneide sie gerade so. und vorhin hab ich wieder die ganzen scheißkinder gesehen die alle im svz stehen haben, dass sie im sommer weg fahren. ins ausland. bor. ich war sehr aggressiv. aber ich genieße jetzt einfach mal die gute musik. die relihausaufgaben weniger. ;D
aber ich finde gerade meinen textmarker deckel nicht mehr und jetzt muss ich weiter lesen, weil sonst trocknet der aus wenn ich nichts markiere. :D
habt eine schöne woche und tage und alles andere so. xxx

Love sucks.

Manchmal braucht man ein wenig Abstand von den Menschen, die man liebt. Das heißt aber nicht, dass man sie deshalb weniger liebt. Manchmal Liebt man sie dadruch sogar noch mehr.
Toll. Ich bin stinkwütend. da freut man sich mal, wenn der freund zu einer normalen tages bzw. abendszeit zu hause ist und dann spielt der lieber wii. danke für die liebe die einem gegeben wird. ich kann mich ja kaum halten so viel liebe fällt auf mich herab. ohja. ich merke sie wirklich sehr. danke für die freude die einem mit einem winzigen satz genommen und zerstört wird. wirklich herzlichen dank. da freut man sich doch gleich umso mehr aufs wochenende. -.-

bleibst du heute nacht?

Ich weiß nicht genau, wieso ich angefangen habe ihn so zu lieben, aber es war eine gute Entscheidung. Mein Handyrechnung könnte nur aus sinnlosen sms an ihn bestehen. zum glück kann ich mich zusammenreißen. es gibt so tage, wo ich über mein leben nachdenke und merke, dass eigentlich doch alles ziemlich perfekt ist. klar, da wäre noch die bald anstehene bioklausur und das ein oder andere, aber wenn ich andere menschen ansehe, merke ich, dass es mich wirklich ziemlich gut erwischt hat.
ich bin glücklich.
und das können nicht viele von sich behaupten. und das macht mich sehr stolz. vielleicht haben andere diesen sommer bessere urlaubsziele, aber schließlich zählt ja auch irgendwie, mit wem man den urlaub verbringt oder? (:
manchmal denke ich, da fehlt noch was, es könnte besser sein aber muss wirklich immer alles 100 % stimmen? wäre das nicht irgendwie langweilig?
und irgendwie ist mir aufgefallen, dass meine mama recht hat. es ist viel schöner, sich mal ein paar tage nicht zu sehen und zeit für seine freunde zu haben, weil man sich dann viel mehr darauf freut, einen tag mit ihm zu verbringen. es wird nicht langweilig, sondern spannender. man ist nicht erleichtert mal pause zu haben aber man freut sich einfach auf den nächsten tag.
und spontanität ist wichtig. nochmal spontan vorbeizukommen und jemandem eine freude zu machen. kleine freuden. botschaften. mal ne nette sms. oder kurz anrufen und sagen, dass man an einen gedacht hat.

das leben läuft manchmal komische wege. ich frage mich wirklich oft genug, wo der sinn hinter taten steht. warum sind manche so gemein zu einem? was haben die gemacht die menschen, die sie lieben verlieren. egal ob durch tod oder einen streit? dann bekomme ich selber immer angst und bete, dass meine lieben verschont bleiben. das nicht noch einer stirbt oder einen unfall hat. das einfach mal alles glatt läuft. man ne glückssträhne hat und alles klappt wie man es sich wünscht.
das leben ist schwer. anstrengend. kompliziert. nicht einfach zu verstehen. wer hat die anleitung. ich wette es gibt eine.
es kennt sie nur keiner!



danke pia für die inspiration. du bist die beste! :*

Ich liebe dich.

When I am older and my little daughter
asks me, who my first love was; I don't
wanna have to pull out the old photo
album. I wanna be able to point across
the room and say "he's sitting over there.

Lillifee

Karneval rückt näher. Eigentlich freu ich mich nur weil ich dann nachts nicht mehr alleine bin. :D
aber ich freu mich auch schon ein bisschen. und jezt hab ich endlich alle sachen. zwar nur voll wenig aber ist ja auch egal. vielleicht wirds nächstes Jahr ja besser. ;)
ich kauf mir auch lieber ein handy statt nem fetten karnevalskostüm was ich eh nur voll kurz anziehe. also ;)
Ich werde Fee. Haarreif mit Perlen als Krone. Feenflügel. Rosafarbenes Pulli-Kleid. Muss reichen. (;
Aber der Haarreif ist toll. :b
Ich will SOMMER!
& ich bekomme wieder Neidanfälle. Meine Freundin fährt im Sommer nach Amerika. Für 10 Monate. Mein Traum!
Aber nein, es ging ja nicht. und jetzt eigentlich will ich ja hier gar nicht weg aber andererseits ist irgendwie so dsa gefühl da, dass andere das machen was ich eigentlich wollte. und immernoch machen will. das ist irgendwie einfach so komisch ich kann es auch nicht beschreiben. da ist einfach leere wenn ich daran denke. wenn cih englische serien gucke oder so. einfach die sprache. andere sprechen sie den ganzen tag weil sie es einfach gewöhnt sind und andere, die es gerne möchten weil sie es lernen wollen und die sprache lieben können es nicht.
ich hab irgendwie das gefühl das viele immer das bekommen was andere sich mehr wünschen oder eher verdienen..ich will nicht undankbar sein. ganz und gar nicht. ich hab eine tolle familie, einen tollen freund, und tolle freunde. aber ich war halt nicht da. und sie wird es sein. auch wenn sie noch angst hat wird sie es toll finden. und ich werde sie beneiden. ich will das alles auch eigentlich gar nicht wissen.
naja ich versuche wieder aus der lebenskriese zu finden.
xxx