Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann steht das Christkind vor der Tür!

Morgen noch die letzte Klausur und dann endlich Ferien! Zwar noch bis Donnerstag Schule aber das ist ja dann nicht mehr soo wichtig ;)
Ich hab alle Geschenke und freue mich auf Weihnachten! Noch mehr jedoch auf die Ferien. Und ich freu mich auch immer auf meine Fahrstunden. :)
uuund ich mag den Schnee! Gestern bin ich erstmal Schlitten gefahren. Ich habe mir außerdem fest vorgenommen, in dieser Schneesaison noch Snowboarden zu gehen! :)
Jetzt ist Friede Freude Eierkuchen und Winter Wonderland und ab morgen Mittag bin ich HAPPY! :]
hihi bis dann
xx

Nö. Ich bin jetzt sauer!

Ich könnte zwar viel tun...aber Zeit für meinen Freund hätte ICH allemal!

KAALT

‎'hallo kleine winterdepression. bist aber früh dieses jahr. klar komm rein. oh, großer koffer.'

Wetter nervt! Geburtstagsparties im Anmarsch! Für Weihnachtsgeschenke sparen! Viel zu viel Klausurstress!

Feriennot!

xx

hallo kleine winterdepression. bist aber früh dieses jahr. klar komm rein. oh, großer koffer.

Bald ist heute. Nur noch 7 Schultage Pause, dann gehts wieder los! Und ich will nicht. Aber direkt danach ist Weihnachten. Ich muss noch Geschenkideen vorbereiten. Irgendwie haben alle grad Geburtstag und dann ist auch noch Weihnachten..
Allerdings muss ich erstmal meine Winterdepression überstehen!

xx

Nur noch 4 Tage dann ist Wochenende!

Ich möchte bitte, dass diese Woche sehr schnell umgeht. Am Samstag kommt nämlich mein Bett. :] Aber nicht nur deshalb..Eigentlich soll die Zeit bis zum 10 November nur so an mir vorbeifliegen. Dann hab ich endlich alle Klausuren hinter mir. Dennoch kann ich leider nur knapp zwei Wochen entspannen, bis es weiter geht. :[
Morgen fang ich mit meiner ersten Theoriestunde an..Dienstage werden ab jetzt sehr stressig. Als wäre meine Woche nicht schon stressig genug ;]
Ich hätte eigentlich auch gerne schon wieder Ferien. Aber es ist ja leider noch für 38 Tage Schule angesagt :[
Wir hören uns bald!
xx

Der typische Sonntag!

Es ist wie ein typischer Sonntag. Man merkt wieder, wie sich dieser Tag negativ auswirkt. Generell gibt es Menschen die falsch Ansichten haben und denken sie können sich alles erlauben. Dann sind da die anderen die einfach nur falsch sind und sich durch nette Zusprüche einschleimen wollen obwohl sie im Grunde genommen genau so schlimm sind! Ich finde es immer wieder seltsam, dass sich Menschen sowas trauen oder sich Freunde nennen.Viele Dinge, die nämlich wichtig für eine Freundschaft sind werden nämlich einfach nicht beachtet! Vielleicht sollte man wirklich lernen auszusortieren um nicht immer wieder auf die Schnauze zu fallen. Selbst Englischlehrer sind gemein und fies und erwarten, dass man selber immer die richtige Lösung kennt. Das Leben hat seine Hochs und Tiefs.
Ich hoffe ich bin bald wieder oben!
xx

Failed.

Um 2 Dinge festzuhalten. Schule ist schrecklich und Englisch auch!

Schon fast wieder Montag! :O

Morgen ist schon wieder Sonntag. Wo bleiben eigentlich immer die ganzen Tage? Kein Wunder, dass schon wieder fast November ist.. Komisch ist allerdings, dass die Tage in den Ferien irgendwie immer viel schneller rumgehen als wenn so Schule ist. ;D
Hoffentlich gehen die nächsten 8 Wochen auch so schnell rum. Ich mein hallo? Bald ist shcon wieder Weihnachten und in 1 1/2 Jahren fang ich an zu studieren. Die Zeit soll mal gefälligst nicht so rasen.
Jetzt versuche ich noch diesen Abend zu genießen und morgen nocheinmal auszuschlafen ;)
Schönes Wochenende noch,
xx

Ferien

Eine Woche liegt schon hinter mir mit sehr vielen schönen Momenten. :)
Hamburg, König der Löwen und heute war ich auf nem Stoffmarkt mit meiner Lieblingsnäherin. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie viele schööööne Stoffe es gibt! Man kann echt 200 euro auf so 'nem Markt lassen. Mein Lieblingsstoff von Tante Ema kostete allerdings viel zu viel :( Und im Internet find ich den nicht. das macht mich soooooo traurig. Morgen seh ich erstmal meine beste Freundin und eine Woche hab ich ja noch :)
xx

Kurzer Zwischenstop

Ich bin sooo fertig. 3 Stunden Französischklausur. Wie soll man denn danach bitte noch Unterricht machen können oder ihm folgen. Man sitzt eh nur da und schaltet das Gehirn ab. :D Ich freu mich so, wenn endlich Ferien sind! Brauch ich schon wieder..Ich fahr nach Hamburg und guck mir mit meinem Liebsten König der Löwen an. Das wird schön.
Und jetzt will ich endlich mein Handy haben.
Und um Spanisch noch ein bisschen aus dem Weg zu gehen, guck ich jetzt die zweite Folge von Hand aufs Herz :)
xx

Yeah! Ich fang bald mit dem Führerschein an! (:
& am Samstag ist der schönste Tag im Jahr!
Die Woche ist eh einfach nur gut. Super Wetter, Photokina, gaaanz viel schönes! ♥
Und entweder ich setze mich jetzt an meine Hausaufgaben oder ich guck was schönes ;D
Ach und meine Facharbeit hab ich auch schon fertig und abgegeben! Alles supi :)

Zu viele Wolken!

In 3 Tagen ist mein Geburtstag und ich hätte sooo gerne schönes Wetter sprich so 20° C und ein bisschen Sonnenschein, also bitte bitte esst alle euren Teller auf. Ich mach bis dahin auch meine Hausaufgaben, die ätzende Facharbeit, mein nerviges Französischreferat uund alles weitere wichtige was so ansteht ;)
Jetzt gehe ich aber erstmal mit meinen Liebsten auf Pützchens Markt und kaufe mir gebrannte Mandeln :P
xx

Anstrengung

Schule kann sooo anstrengend sein! und das ist so ätzend weil man so wie machen muss und das ist mir zu lästig und ich hab keine lust.
ich brauch wieder eine Motivationsphase :D
Aber zum Glück ist morgen Wochenende (:

Ende.

Ieh ich hasse Tage an denen man aus dem Urlaub wiederkommt. Man fühlt sich einsam und ohne Gesellschaft. Und dann wenn es einen ganz schlimm trifft, dann muss man fast direkt wieder in die Schule. Böse Welt. Ich hoffe sehr, das Wetter wird besser und man hat wieder einen Grund zum Glücklichsein.

Leer.

Ich weiß auch nicht, aber irgendwas ist komisch. Ich hasse es alltäglich zu sein. Ich möchte jeden Tag neu als was besonderes gelten was man vielem anderen vorzieht..Stattdessen komm ich mir vor wie die dicke alte Jungfer die verlassen wurde und der alles andere vorgezogen wird. Es ist komisch. ich fühle mich so leer. als würde etwas fehlen, ein großes stück. was so schnell nicht mehr wiederkommt. hätte ich einen warmen schönen Sommerurlaub gehabt hätte ich jetzt fernweh. stattdessen hatte ich ihn nicht und habe fernweh. ich kann nicht nach Hause weil ich da alleine wäre. ich wurme mich hier ein wie ein wesen, das kein zu hause hat. es fühlt sich schrecklich an und doch ist dort immer noch die Hoffnung, dass es gleich besser wird. aber nach 26 Minuten vergeht diese Hoffnung allmählich und man wird wütend und traurig. aus diesem Grund schaut man sich unrealistische Serien an und träumt von einem schönen Leben. hofft, dass die zeit schnell umgeht das man schlafen gehen kann. und am nächsten tag wird man noch wütender weil man sich die ganze scheiße von anderen von deren letzten Abend anhören muss. zum kotzen! bis bald. xx

Glad to be home

Es ist schön, nach Hause zu kommen und seine Lieben wieder bei sich zu haben. Man spürt die Geborgenheit. (:

I can't wait anymore!

Have you ever been in a country by a friend, thinking you can speak in that language? I did. I failed. It's horrible. The only great thing is, her mother speaks english and their irlandish relatives are there. if not, I realley would die. Like this afternoon. I was just sitting there doing nothing. Even listening to that murmure I'm not understanding was too boring. We were with a friend, a french, cause I'm actually in France, and her little sister was starring at me like I'm an exotic animal.. Then after felt 15 hours I asked for going home and I just became a, no actually we're leaving at 7 so again 40 minutes of deadly boredom. I have been ignored like I'm not there because you had really seen that I was nearly dying bacause of boredom. I WILL HOME! but there ist again an other day I have to survive! I'll write if I survived with that french guys for more that 12 hours :S
xxx

I'll be coming home.

And I love you more than I did before,
And if today I don't see you're face
Nothin's changed no one can take you're place,
It gets harder every day.
Well I try to live without you,
The tears fall from my eyes.
I'm alone and I feel empty,
God I'm torn apart inside.
I look up at the stars,
Hopin' you're doin the same.

Wieso lass ich das eigentlich mit mir machen?

Manchmal frage ich mich wirklich was das ganze soll. Und warum ich dabei überhaupt noch mitmache. Es ist doch eh immer das Selbe oder nicht?!
Wenn sich was besseres findet steh ich eben mal hinten an. Man kann mich ja immer sehen. Ich bin ja schon nichts besonderes mehr. Das ist ja Normalität. Wird eh so langweilig wie immer. jaaa Er ist ja jetzt erwachsen. will was erleben. bei den großen mitmischen. da kann ich halt nicht mithalten. lässt sich ja auch nicht verschieben, wenn ich übermorgen weg bin. nein. wir sehen uns ja danach wieder... am liebsten würd ich danach noch mal weg fahren. ihm zeigen, dass ich ohne ihn kann. aber ich will das gar nicht. ich will, dass er nicht ohne mich kann. aber da kann ich lange warten. das wird nie nie niemals passieren. denn ich bin ja noch lange nicht das wichtigste. sonst würde er nicht auf mich verzichten.

Und schon wieder ein Jahr..

Wie komisch das ist, wenn ich daran denke, dass ich mir gerade noch Sorgen gemacht hab, wie die 11 wird, oder dass ich neulich Geburtstag hatte und mit Johannes zusammen gekommen bin. Hallo? Das ist jetzt ein Jahr her. Auf einmal sind schon Sommerferien. Nicht allein. Nicht mit Mama und Papa. Ich kann es kaum glauben. Und vor allem werden diese Ferien schon wieder so schnell umgehen..Sauerei. Ich kann es trotzdem nicht so richtig glauben. Das kann doch nicht sein. Bald hab ich Abitur.. Die vorletzten Sommerferien meines Lebens. Ich hoffe einfach, dass meine Ferien wunderbar werden und kein Desaster. Das ich Spaß habe, glücklich bin und mit guter Laune um mich werfe! (;
Ferien olé!
xxx

Juli.

Krass, ich hab grade an meinem Tageskalender die Seiten abgerissen, ich bin nicht so regelmäßig ;D, und da ist mir aufgefallen, dass morgen schon Juli ist.
Morgen in 2 Wochen ist der erste Ferientag. Heute in 2 Wochen hab ich mein Zeugnis schon. Gestern in 2 Wochen war mein letzter Tag in der 11.
& gott. Wie schnell das alles schon wieder rumgeht ey. Das ist doch wahnsinn. So schnell kann das doch alles gar nicht gehen. Auf einmal ist schon wieder Sommer. Vor 'nem Jahr hatte ich sooo viel Angst, dass das alles jetzt ganz komisch wird. & jetzt hab ich noch mehr. Ich will wieder mit meinen Leuten Kurse haben. Ich will tolle Lehrer haben. aber zuallererst möchte ich wunderwunderwunderschöne laaaaange Sommerferien haben. Mit meinem Freund, meinen Freundinnen und allen anderen tollen Menschen.
Nächste Woche ist auch schon die WM zuende. Auch wieder ein Monat rum.
Ohje ohje, und ehe ich mich versehe hab ich mein Abitur schon in der Tasche und muss mir überlegen an welche Uni ich gehe.
SCHRECKLICH!
Jetzt genieße ich noch die 11 und ein paar Tage mit meinem Liebsten, bevor ich aufbreche & ihn 2 Wochen nicht sehe.
xxx

Summer's not near, it's here.

Wie schön kann die Welt sein. Ich möchte morgen dennoch keinen Sportunterricht haben. Schon gar nicht im Stadion. Ich mag es, dass es zurzeit so schön warm ist. Aber ich finde, dass 36° C am Freitag echt nicht sein müssen. man kann es auch übertreiben.
Uhuu bald sind Sommerferien. Ich hab wieder Angst :D Wie jedes Jahr.
& das ist das erste mal, dass ich Johannes länger als 7 Tage nicht sehe. Es sind sogar 13. :(
Aber das wird schon. Die Freude wird hinterher umso größer sein hoffe ich!
Aber gut. Noch knapp 2 Wochen Schule.
Hier, Spanien ist durch ihn hier rechts definitiv die schönere Mannschaft. ;D
xxx

Wer will schon Sex mit einem anderen?

Ich NICHT!
Um gottes Willen, er ist soo schön! Nach der WM höre ich bitte Sarah & Bastian getrennt. Dann hat er nämlich endlich Zeit für mich. :)
*-*

Wie man sich irren kann.

Viel Spaß hatte ich nicht, und wie so oft, endete es im Streit. Aber ehrlich. Es ist nicht immer meine Schuld. Er hat genauso dazu beigetragen! Ich sehe es nicht ein immer die Schuldige dämliche klammernde Doofe zu sein. Ich werde behandelt als wäre ich ein schwer erziehbares Kind und als müsse man seinen Willen durchziehen um Fortschritte zu machen! Ich glaube ich spinne.
Tut mir leid, aber man kann sich schon anstellen und ziemlich dämliche Aktionen fabrizieren!
Naja was solls, ein Glück bin ich nicht nachtragend :P
Morgen spielt Deutschlaaand. Hoffen wir das beste. Betet alle ;)
xxx

Sommerpartys!

Dieses Mädchen kommt aus Südafrika. Passend zur WM ;)
Yeah.
Ich habe wieder zu meinem Glück gefunden. :)
Ich würde jetzt voll gerne einen Flyer erstellen, weil Vivien und ich eine phänomenale Grillparty planen!
Ich bin schon voll euphorisch und freue mich total! Das wird bestimmt total romantisch und schön. So abends mit zelten und Lampions. Wunderbar :)
Ich werde Eventmanagement studieren. Hab ich mir vorgenommen.
Ich glaube, dass ist ziemlich cool, so mit organisieren und so.
Heute hatte ich ganz viel Spaß mit Saskia! ♥
& morgen hoffentlich mit meinem Liebsten. (:
Ich glaube ich fange wieder an mit Bilder post, ;P

Crisis.

Ich habe heute gelernt, dass heiraten ein sehr großer Schritt ist. Allein, dass man nun jemanden hat, der einem den Rücken stärkt und Sicherheit und Halt gibt.
Man gibt jemandem das Versprechen, ihn für immer zu lieben, an seiner Seite zu stehen und füreinander zu sorgen. Den zweiten und dritten Freund wählt man nicht mehr nach dem, was man will, sondern durch die negativen Erfahrungen und Fehler, nach dem, was man nicht will. Ich weiß nicht, ob Liebe vergänglich ist, oder nicht, denn ich habe es noch nicht erlebt. Von daher empfinde ich es doch als schwierig, seine erste Liebe zu heiraten. Obwohl ich es gern tun würde.. Denn egal, wie viele Jahre man miteinander verbringt und erlebt hat, wer gibt einem die Garantie, dass es im nächsten genauso ist? Aber wer sagt einem, dass es nicht genauso schön ist, wie die letzten Jahre?
Alle sagen, wenn er vor einem steht, weiß man, er ist der Richtige.
Aber ist es wie beim ersten Mal? Wenn man sein ganzes Vertrauen der körperlichen Hingabe, dieser einen Person schenkt? Ich denke nicht. Es ist doch wohl ein großer Unterscheid, ob man eine Person zu Zeiten einer Handlung liebt oder ein Leben lang.
Man geht eine Bindung ein. Stärker als je eine zuvor. Vor allem hat man diesen einen Moment nur einmal in seinem Leben. Den vergisst man nie.
Ist denn aber das erste Mal mit einer zweiten und dritten und zehnten Person so unwichtig, dass man es vergessen darf? Wohl kaum, denken die einen. Wahrscheinlich die, für die dieses Ereignis bedeutend war und wahrscheinlich auch noch ist. Etwas Besonderes. Darf man darüber hinwegsehen, wenn es vergessen wurde? Der entscheidende Augenblick? Alles drum herum?
Und vor allem, über welche Fehler darf man überhaupt hinwegsehen?
Jeder Erwachsene sagt, realistischer Weise, bleibt man nicht mit dem ersten Freund zusammen. Man macht Erfahrungen und wartet auf den Richtigen. Aber es verletzt. Es tut weh zu wissen oder zu hören, dass andere denken, dass diese Beziehung über kurz oder lang ein Ende haben wird. & will man es realisieren? Will man es wahr haben? Eher nicht. Dann könnte man doch gleich Schluss machen, nach dem Motto, irgendwann ist es ja eh soweit, warum nicht jetzt, dann hab ich mein Leben länger vor mir und kann direkt ne neue Erfahrung machen. Klar, wer will das schon? Aber will man auch mit dem Hintergedanken jeden Tag leben oder morgens aufwachen, mh ja ok. Heute vielleicht noch, aber wie sieht’s mit morgen aus? Bin ich da dann schon alleine?
Was macht man mit der Unsicherheit? Mit Selbstzweifeln? Mit den mache-ich-was-falsch-und-wenn-ja-was Gedanken?
Wenn ich jetzt sage, mit fehlt zeitweise die Zuneigung, das Gefühl wichtig zu sein und gebraucht zu werden, mich nervt das ständige nicht anrufen oder das in den Hintern treten müssen. All diese Kleinigkeiten, überwiegen diese der Liebe? Normalerweise nicht. Die Liebe ist die stärkste Zuneigung, die man für einen Menschen empfinden kann. Aber allein die infrage Stellung sollte zu bedenken geben. Hilft es, es ändern zu wollen, oder darüber hinwegzusehen oder ist das alles zu schwerwiegend?
Ich denke, jeder muss alleine die Entscheidung treffen, ob die Liebe stärker ist, als diese Fehler.
Aber wie soll man das wissen? Aus dem Gefühl heraus? Aus Erfahrung? Und wenn man keine hat?
Es ist eine Zwickmühle. Eigentlich sollte man glücklich sein.
Ist ein –ich liebe dich- für den Moment? Irgendwann ist es doch eh vorbei. & wenn man sagt –ich liebe dich über alles und für immer-. Ist es dann eine Lüge? Vielleicht sollte man so was gar nicht erst in den Mund nehmen. Um den anderen nicht zu verletzten.
Ab wann kann man ein -Ich bin glücklich mit ihm- mit ‚ja’ beantworten? Wenn man ab und zu glücklich ist? Immer? Manchmal?
Ich hab keine Ahnung.
Ich weiß nur, dass ich ihn liebe.
Einerseits weiß ich, für mich reicht das. An ihn zu denken, macht mich glücklich und doch fehlt mir die Erfahrung des Loslassens. Das, -Wenn’s halt nicht läuft, kommt der Nächste-
Für mich zählt der Moment. & ich werde alles dafür geben, dass er so noch lange anhält.
Denn diese eine Person bedeutet mir mehr als eine Millionen andere!
Nimm mir die Unsicherheit und die Zweifel. Sag, es ist richtig, was du da tust. Du bist toll wie du bist. Aber anscheinend kann er es nicht. Vielleicht würde es einfach nicht stimmen.

Der Sinn des Lebens ist, die Edelgaskonfiguration zu erreichen.

There are moments, you're waiting for. And there are other, you hoped they'd never come. Sometimes, I just wish I would live somewhere where I can speak english or french, just getting to know some other persons, all that. Going away. Why is life so hard sometimes? I don't like these days where you just wish that the next day may come..
but so it is, bye,
xxx

The End's not near. It's here.

Kennt ihr die Donnerstag-Vorfreude?
Ich hab sie jeden Abend. Wenn der Donnerstag vorbei ist, ist alles prima. Denn das Wochenende steht vor der Tür. Besseres gibt es jawohl kaum! Ich schreib morgen Mathe. Aber erstaunlicher Weise, hab ich ein ziemlich gutes Gefühl. Also jetzt noch. ;D
Morgen in der Klausur wohl eher nicht mehr. ;P
Aber es ist ja Wochenende. & danach auch schon wieder langes Wochenende. So, ich muss leider schon wieder weil ich noch günstige und Formeln markieren möchte und gleich Germany's kommt.
See you
xxx

Schöner Sommertag.

halt die Welt an, spul zurück, ich muss noch was sagen. halt die Welt an, so geht’s nicht, ich hab da noch fragen. egal was ist, was war, das kann’s doch nicht sein. egal, was ist, ich ohne dich, so was nenn ich allein. keine Chance, du machst ernst, gar nichts zu machen, keine Chance ich soll stark sein, erstmal können vor lachen? ich hab doch noch fragen, und dinge zu sagen, ein leben zu leben, so viel Sachen zu wagen. und zwar mit dir und nicht ohne dich, ohne dich bin ich nur ich und das reicht mir nicht! bleib hier, ok? noch ne halbe stunde, aufn Kaffee, um den block, nur ne kleine runde! Hauptsache mit dir und nicht ohne dich, denn ohne dich bin ich nur ich und das kann ich nicht!!! irgendwer hat gesagt, niemals geht man so ganz, verlogenes Gelaber mir fehlt die Akzeptanz um zu raffen, das die Welt sich jetzt ohne dich dreht. hab keinen Schimmer wies ohne dich weiter geht. will nicht heulen, will geschmeidig bleiben, will keinen abschied, hab keinen bock zu leiden, ich will nix mehr von dir, ich will nix mehr von dir wissen, aber ich werde dich beschissen vermissen. in jedem ende wohnt ein Anfang, eh welcher Arsch hat das geschrieben, abschied ist ne Grundregel, ich kann nicht aufhören dich zu lieben, ich kann nicht aufhören dich zu lieben, aber diesen film tief in mir, Flashbacks von dir von dem was wir hatten von der geilen zeit, du und ich wilde Welt für alles bereit, es ist nicht fair sich einfach zu verpissen, ich werde dich beschissen vermissen. es ging zu früh zu Ende ich wollt dir soviel sagen, ich spür noch eine Hände, hab Steine im Magen. Seh unsre schönen tage, fühl mich wie auf Drogen, erzähl mir nix von glück, es ist alles gelogen. merk so krass wie du mir fehlst, auf 100000 arten doch keine angst ich heul nicht, nur die harten komm in garten. aus dingen die enden entstehen oft legenden, die sind größer als groß also lass ich dich los. es gibt nix mehr zu reden, alles liegt still ich weiß nur eins, das ich dich wiederhaben will, hab kein verlangen, dich jetzt zu dissen, denn ich werde dich beschissen vermissen. Wien wien alter Wolf, leckst du jetzt deine wunden, mit dem Schuss im herzen, hast du dich abgefunden, du liebst den schmerz, zerfließt in Einsamkeit und raffst es einfach nicht du bist noch nicht soweit. denn das mit uns war keine Märchenstunde, es war die Wahrheit, und nur die erste runde gib uns ne 2. Chance, es richtig auszusprechen, verstehen und verzeihen, statt Augen auszustechen. gib uns ne 2. Chance lass mich jetzt nicht allein. ich will verdammt noch mal für immer bei dir sein. gib uns ne 2. Chance und mach dich bereit, für dich und für mich, für immer zu zweit. Zweit..

Beflügelt.

Missing someone isn't about how long
it has been since you've seen them
or the amount of time since you've talked.
It's about that very moment when you're doing something
and wishing they were right there with you.

I don't wanna believe that it's over now.

Und obwohl fast jeder Ort, jeder Baum und jedes Wort mich an diese Person erinnert, versuche ich, es zu umgehen. Mir jedes mal zu verbieten, diese Gedanken in meinem Kopf zu lassen. Für schöne Erinnerungen Platz zu lassen. SOMMER. Die schönen Zeiten. Wo man frei in Sommersachen barfuß über Wiesen und Strände laufen kann. Diese Zeit soll wiederkommen. Ablenkung verschaffen. Neue Erinnerungen erstellen. Keine schlechte Laune zulassen. Freude, Freiheit und Wärme verursachen.

Life sucks and then you die. Yeah, I should be so lucky.

Hoffnung.
8 Buchstaben. Schon ein weniger großes Wort. Aber ich denke, vielleicht ist dieses Wort noch schlimmer. Durch dieses Wort oder eher diesen Vorgang kann das andere Wort erst entstehen. Es basiert auf der Hoffnung. Ohne Hoffnung gibt es keine Enttäuschung. Zumindest meist. Jeder hofft. Selbst wenn man weiß, dass es keinen Zweck hat oder doch sinnlos ist. Das beweist sich erst wenn man diese große böse Enttäuschung erlebt. Man hat seine Gefühle nicht immer im Griff. Genaugenommen nie. Man versucht sich zusammen zu reißen und doch; dein Körper gewinnt. Was will man machen. Gefühle sind stärker als die Vernunft. So sehr man auch versucht nicht zu hoffen und einfach aufzugeben und enttäuscht zu sein. Es geht nicht. Es fehlt der entscheidende Schritt. Der Schritt zu Enttäuschung. Manchmal auch zum Glück. Aber wie oft passiert das denn schon?
Hätte nicht jeder gerne eine Fernbedienung wie bei Click? Ein bisschen Vorspulen um zu gucken was passiert. Oder den Schmerz zu vergessen und das Leben an einem anderen Punkt weiter zu leben?
Wer würde das nicht gerne.

Egal was wir hatten es ist nicht mehr da.

What do I look like?
THe wizard of Oz?
You need a brain?
You need a heart?
Go ahead. Take mine. Take everything I have.
________________________________________________

Enttäuschung.
12 Buchstaben. Ein großes langes Wort. Mit sehr viel Bedeutung. Im Prinzip ist es im Begriff der Liebe enthalten. Als würde es keine Liebe ohne Enttäuschung geben. Das Problem, der Haken, was auch immer. Ich glaube, man merkt nicht immer wenn oder gerade dass man jemanden just in diesem Moment enttäuscht. Man macht es ohne Absicht aber derjenige, der dann genau diese Wort, den Laut oder den Klang der Stimme und deren Worte hört, für den bricht wieder ein Stück seiner Welt zusammen. Ohne das man es will. Ohne böse Absicht oder Vorahnung. Vielleicht würden andere auch sagen, dass derjenige, der eine Person enttäuscht gar keine Schuld trägt. Allein die Person, die enttäuscht wird hat diese andere Person zu diesem Schritt geleitet.

Glücklichkeit vor Dankbarkeit?

Ich kann nicht mehr. ich will das auch nicht mehr. das soll aufhören. dieser schmerz. diese wucht die einem immer wieder mit voller wucht ins gesicht schlägt. diese harte schmerzvolle wahrheit. es nervt. und es wird lästig. ich fühle mich vernachlässigt. als gäbe es jemanden der 80 mal wichtiger ist als ich. als gäbe es keinen grund mehr länger zu bleiben. und immer diese ausreden. wer fragt mich denn was für mich besser ist? wie es mir geht? interessiert es ihn? nein also. warum werde ich überhaupt gefragt. warum fahr ich auch noch immer mit? Zur Unterstützung? lächerlich. wieso kann mir das nicht alles egal sein. ist es ihm doch auch. hauptsache ihm geht es gut. ich werd ja nicht mal gefragt. als wäre das auch wichtig oder ausschlaggebend. quatsch. ich bin kulisse. in manchen momenten wäre ich gerne autist. dann würde ich diesen schmerz nicht immer spüren. ich will hier weg. ich werde eh immer wieder davon eingeholt. dann kann ich auch weg. mal ne auszeit nehmen. vielleicht ist es danach besser. alles ist unausweichlich. man. ich bin so undankbar. aber geht glücklichkeit vor dankbarkeit?

Lange her. Ferien.

Ferienenden. Ist euch mal aufgefallen, dass das Wetter da immer schlecht ist? Es ist immer wie ein neuer Lebensabschnitt. Oder Wechsel. Aber eigentlich sind doch alle Ferien anders also ist es ein Abschnitt. Aber ich will diesen Abschnitt nicht. Also ich glaube, dass das auch nicht lange so weiter gegangen wäre. Auf dauer doch ein wenig eintönig, deshalb hab ich auch ein bisschen Angst vorm Sommer, aber andererseits will ich jetzt morgens auch nicht wieder so früh aufstehen. Und Montags,Dienstags,Mittwochs,Donnerstags und Freitags mein Wochenende planen. & jeden Tag hoffen, dass jemand krank ist, damit ich den grausigen Doppelstunden entfliehen kann. Vor allem kann ich nicht einmal richtig entspannen. 4 Wochen. Ungefähr, dann geht schon wieder das nächste Drama los. & ich will länger planen. Voraus planen. Alleine leben. Mein Leben so verbringen, wie ich es möchte. Vor allem nachts nicht alleine sein. Ohje. Ich bekomme schon wieder Komplexe. Dabei hatte ich sie den ganzen Tag schon so schön besiegt. Naja, alles holt einen wieder ein nicht wahr?
Ich hätte gern wenig Schule. Kurzstunden. Nur eine halbe Stunde. Dann ist der Tag viel schöner. & wenn ich Glück hab, fängt meine Woche auch noch mit einem langen Literatur-Ag Donnerstag an. Wie theatralisch.
Mein Leben wird bestimmt wieder Katastrophen würdig. Aber gut. Bis Mai versuche ich, sie zu meistern. Das sind nur noch 2 Wochen. 8 mal früh aufstehen. Nein, ich bin nicht zu blöd für Mathe, ich hab Mittwochs erst spät Schule. Dafür aber Sport. Das gleicht die Schönheit wieder aus. Gut, 2 Wochen. Danach folgt die nächste Hürde. Oh Gott das sind noch ewig immer nur 2 Tage und 2 Nächte, die wunderschön sind oder es sein könnten. Ich werde meine Hürden tiefer legen. Oder näher zusammen.
xxx

Gib mir mein Herz zurück.

Wann ist etwas perfekt?
und warum ist das Leben nie so toll wie man es haben möchte?
wird die angst im alter weniger die man hat jemanden zu verlieren?
akzeptiert man bald, dass nicht immer alles gut ist?
das man alle hoch und tiefs mitmachen muss um reich an erfahrung zu werden?
wird das leben irgendwann einfacher?
hat man bald weniger sorgen?
gibt es einen moment ab dem alles gut wird?
einen sorgenfreien ort?
bald sind ferien. und frühling.
ich werde etwas ändern.

xxx

definitiv keine rocktage!

Es ist doch so. Egal wie man sich rechtfertigt, man hat eh nie recht. als ob. warum sollte man auch. es ist sowieso alles schwachsinn und eltern brauchen auch nicht einsehen, dass man die wahrheit sagt. quatsch. als wäre das von bedeutung, als würde das zählen. das ist einfach sooo unfair. und dann kann man sich nichtmal rechtfertigen oder irgendwas sagen weil die so böse reden, dass einem direkt die tränen kommen und dann auch nicht aufhören sondern noch eine draufsetzen und so kommt man ums weinen gar nicht drum rum.
es ist doch immer das gleiche. eltern sind scheiße. und wenn es einem dann schonmal nicht gut geht und man eigentlich gerade stark sein will um anderen zu helfen wird man wegen so einer unnötiger scheiße so runtergemacht als könne man gar nichts das man nur zusammenfällt. man will eigentlich stark sein und einfach nicht daran denken aber dann muss man es doch weil es einfach so ungerecht ist und muss wieder weinen. ich würde am liebsten ganz weit weg. oder einfach nur weg von hier. meine sachen nehmen und nicht wiederkommen bis sie sich entschuldigt haben. es ist doch eh immer das gleiche. von anfang bis ende. und man kann nichts dagegen tun.
das einzige ist, sich strategien zu überlegen wie man am besten weghört. vielleicht sollte ich einfach sagen ja ich kann nichts werde jetzt nicht mehr rausgehen, bis ich überall 1 stehe. aber ich werde nicht hier bleiben bis ich alles kann sondern da. weil es hier einfach nicht zum aushalten ist.
klar. verlieren wollen würde ich sie nicht. tod ist immer unrealistisch. man weiß das er oder sie eigentlich wiederkommen muss. weil es immer so ist. man erinnert sich an das schöne und schlechte und ist verwundert und enttäuscht, wenn man die tradition oder den rhytmus nicht mehr hat in dem man so lange war. man braucht diese person. mehr als man sich vielleicht manchmal eingestanden hat. und selbst nach ganz vielen jahren wünscht man sich, diese person jetzt an seiner seite zu haben und um rat fragen zu können. wissen, was sie denkt. hab ich jetzt recht? oder muss ich versuchen zu verstehen. oder einfach mal nur eine umarmung wollen. die nähe spüren, die so lange nicht mehr da war. nur noch einmal das gesicht sehen, ein lächeln. wie sehr man sich das manchmal wünscht. und doch muss man weiterleben. kann nur fragen. weiß nicht ob man antworten bekommt.
alles ist ungerecht.
und sogar auch ziemlich beschissen.

Ich mag mein Leben.

Mir fällt gerade einmal wieder auf, dass Musik alles verändern kann. Ich sitze mal(!) an meinem Schreibtisch(!) und mache Relihausaufgaben. Normal sitze ich immer in meinem Bett weil es mir zu kalt ist. Aber ich hab mal was gewagt. :D Naja eigentlich, weil ich mir gerade sorgen um meine haltung gemacht habe. ;D reli ist ziemlich scheiße, ich muss 6 seiten oder so zusammenfassen und ich les immer nur kurze abschnitte damit ich nicht direkt wieder vergesse was drin stand. :D dann schrieb ich das auf, und les weiter. ;D
ich mag posten aber irgendwie fehlt mir zu oft die inspiration. ich finde es auch gerade sehr komisch, dass ich glücklich bin weil eigentlich wird morgen ein ziemlich blöder tag. bioklausur und sehr lange schule. aber ich schreib gerade mit meiner nadine und die ist in italien und ich beneide sie gerade so. und vorhin hab ich wieder die ganzen scheißkinder gesehen die alle im svz stehen haben, dass sie im sommer weg fahren. ins ausland. bor. ich war sehr aggressiv. aber ich genieße jetzt einfach mal die gute musik. die relihausaufgaben weniger. ;D
aber ich finde gerade meinen textmarker deckel nicht mehr und jetzt muss ich weiter lesen, weil sonst trocknet der aus wenn ich nichts markiere. :D
habt eine schöne woche und tage und alles andere so. xxx

Love sucks.

Manchmal braucht man ein wenig Abstand von den Menschen, die man liebt. Das heißt aber nicht, dass man sie deshalb weniger liebt. Manchmal Liebt man sie dadruch sogar noch mehr.
Toll. Ich bin stinkwütend. da freut man sich mal, wenn der freund zu einer normalen tages bzw. abendszeit zu hause ist und dann spielt der lieber wii. danke für die liebe die einem gegeben wird. ich kann mich ja kaum halten so viel liebe fällt auf mich herab. ohja. ich merke sie wirklich sehr. danke für die freude die einem mit einem winzigen satz genommen und zerstört wird. wirklich herzlichen dank. da freut man sich doch gleich umso mehr aufs wochenende. -.-

bleibst du heute nacht?

Ich weiß nicht genau, wieso ich angefangen habe ihn so zu lieben, aber es war eine gute Entscheidung. Mein Handyrechnung könnte nur aus sinnlosen sms an ihn bestehen. zum glück kann ich mich zusammenreißen. es gibt so tage, wo ich über mein leben nachdenke und merke, dass eigentlich doch alles ziemlich perfekt ist. klar, da wäre noch die bald anstehene bioklausur und das ein oder andere, aber wenn ich andere menschen ansehe, merke ich, dass es mich wirklich ziemlich gut erwischt hat.
ich bin glücklich.
und das können nicht viele von sich behaupten. und das macht mich sehr stolz. vielleicht haben andere diesen sommer bessere urlaubsziele, aber schließlich zählt ja auch irgendwie, mit wem man den urlaub verbringt oder? (:
manchmal denke ich, da fehlt noch was, es könnte besser sein aber muss wirklich immer alles 100 % stimmen? wäre das nicht irgendwie langweilig?
und irgendwie ist mir aufgefallen, dass meine mama recht hat. es ist viel schöner, sich mal ein paar tage nicht zu sehen und zeit für seine freunde zu haben, weil man sich dann viel mehr darauf freut, einen tag mit ihm zu verbringen. es wird nicht langweilig, sondern spannender. man ist nicht erleichtert mal pause zu haben aber man freut sich einfach auf den nächsten tag.
und spontanität ist wichtig. nochmal spontan vorbeizukommen und jemandem eine freude zu machen. kleine freuden. botschaften. mal ne nette sms. oder kurz anrufen und sagen, dass man an einen gedacht hat.

das leben läuft manchmal komische wege. ich frage mich wirklich oft genug, wo der sinn hinter taten steht. warum sind manche so gemein zu einem? was haben die gemacht die menschen, die sie lieben verlieren. egal ob durch tod oder einen streit? dann bekomme ich selber immer angst und bete, dass meine lieben verschont bleiben. das nicht noch einer stirbt oder einen unfall hat. das einfach mal alles glatt läuft. man ne glückssträhne hat und alles klappt wie man es sich wünscht.
das leben ist schwer. anstrengend. kompliziert. nicht einfach zu verstehen. wer hat die anleitung. ich wette es gibt eine.
es kennt sie nur keiner!



danke pia für die inspiration. du bist die beste! :*

Ich liebe dich.

When I am older and my little daughter
asks me, who my first love was; I don't
wanna have to pull out the old photo
album. I wanna be able to point across
the room and say "he's sitting over there.

Lillifee

Karneval rückt näher. Eigentlich freu ich mich nur weil ich dann nachts nicht mehr alleine bin. :D
aber ich freu mich auch schon ein bisschen. und jezt hab ich endlich alle sachen. zwar nur voll wenig aber ist ja auch egal. vielleicht wirds nächstes Jahr ja besser. ;)
ich kauf mir auch lieber ein handy statt nem fetten karnevalskostüm was ich eh nur voll kurz anziehe. also ;)
Ich werde Fee. Haarreif mit Perlen als Krone. Feenflügel. Rosafarbenes Pulli-Kleid. Muss reichen. (;
Aber der Haarreif ist toll. :b
Ich will SOMMER!
& ich bekomme wieder Neidanfälle. Meine Freundin fährt im Sommer nach Amerika. Für 10 Monate. Mein Traum!
Aber nein, es ging ja nicht. und jetzt eigentlich will ich ja hier gar nicht weg aber andererseits ist irgendwie so dsa gefühl da, dass andere das machen was ich eigentlich wollte. und immernoch machen will. das ist irgendwie einfach so komisch ich kann es auch nicht beschreiben. da ist einfach leere wenn ich daran denke. wenn cih englische serien gucke oder so. einfach die sprache. andere sprechen sie den ganzen tag weil sie es einfach gewöhnt sind und andere, die es gerne möchten weil sie es lernen wollen und die sprache lieben können es nicht.
ich hab irgendwie das gefühl das viele immer das bekommen was andere sich mehr wünschen oder eher verdienen..ich will nicht undankbar sein. ganz und gar nicht. ich hab eine tolle familie, einen tollen freund, und tolle freunde. aber ich war halt nicht da. und sie wird es sein. auch wenn sie noch angst hat wird sie es toll finden. und ich werde sie beneiden. ich will das alles auch eigentlich gar nicht wissen.
naja ich versuche wieder aus der lebenskriese zu finden.
xxx

There is no 4. February 2010

After a very long school day ( until 16:00) for me, maybe its not long for other, I can go babysitting now. That is absolutely no fun and I counted that I will go to sleep in 5 hours. That's pretty near and then is weekend. Much better. But, I have to say, up to now the day was not as worse as I thought. There were quite nice moments. :)
Now I look forward to the model Wg and a call with my beloved guy. And then, in a few hours is already Friday, the 5th. Nice!
xxx

Oh my gosh.

Actually, I dunno what it is, but there is something wrong. Explaining or describing it is not easy. Some maybe would describe it as a mid-life-crisis but I really am too young for things like that. Pregnant can't be possible. So maybe I'm ill or full of stress. I have to chill out. Yeah. Holidays would be great. But nooo, there's only school,school,school. I hate my school. Today we were allowed to tidy it up because a man is coming who is very important..a state secretary or something. The problem was, I am allergic to house dust mites so I blew my nose the WHOLE day. Yeah actually now it is still prickeling!
Tomorrow has to be a good day because I will do something with my beloved boyfriend and the new term begins.
new chance, new try.
xx

Die Biografie meines Lebens.

Zeit für neues.
Morgen gibts Zeugnisse. Aber nächstes Halbjahr wirds besser. (;
Mich nervt der Schnee. Ich will Frühling. Aber besser noch Sommer. So schöne warme Tage. Nicht so einen ekeligen Schneematsch wo man immer feste Schuhe anziehen muss damit man keine nassen Füße bekommt.
& bald ist Karneval. Ich weiß noch nicht ob ich mich freue, jenachdem wie das Wetter ist. Weil ich will Wärme und Sonne.
So jetzt les ich Lost it.
Bis bald. xx

Schönster Tag im neuen Jahr. :*

Er hat bestanden. & ich bin so unglaublich glücklich und stolz auf ihn!
In Englisch hab ich auch ne schöne 2. :)
& morgen schneit es ganz viel. und hoffentlich schenit es so viel, dass ich nicht mehr von ihm wegkomme. So ich muss gehen, weil ich morgen Spanisch schreibe. Bald mehr.
xxx